lördag 28 februari 2009

argt brev # 2

idag hittade jag och ellen en tidning som heter Julia i containern utanför hennes hus. det var det värsta. sannerligen. i stil med frida och veckorevyn och i stort sett allt som har prefixet tjej-.
USCH säger jag bara! det är betydligt trevligare när vi hittar en flourescerande rödkrullig peruk, en guldkruka meddetaljer i punktskrift eller tre kilo smör.
nåväl, vi skrev ett argt brev till de onda tidningsmakarna:



"Hej Julia-redaktionen.
Det står att Julia är en tidning som föräldrar kan känna sig trygga med, vi skulle hellre dö än låta våra barn läsa den här heteronormativa, könsstereotypa, konsumtionstriggande, normaliserande tidningen som ni producerar!
Ni vänder er till tjejer i åldern 9 till 13, den tid i livet man när man börjar göra egna val. De enda val ni presenterar dem genom er tidning är att vara intresserade av killar, tycka om smycken, härma hollywoodkändisar och andra personer som ofta inte alls är bra förebilder. Ni ger olika, och i många fall dubbla budskap om vad som är coolt eller töntigt. På en sida säger ni till exempel att det är fult med för många armband, och på en annan hänvisar ni till en hollywoodkändis när ni säger att det är coolt med många. Just detta exempel kanske är av det oskyldiga slaget, men på det stora hela är er tidning både förvirrande, och otroligt likriktande eftersom ni hela tiden bara visar upp den stereotypt tjejiga och flickiga könsrollen. Det stämmer illa med ert påstådda budskap ”Du duger som du är”, för om ni verkligen tyckte det skulle ni inte pracka på era läsare råd om hur de ska göra sig fina, vilka kläder som duger för tillfället, och vilka smycken de ska ha.
Vi tror precis som ni att man i den här åldern kan vara intresserad av ”skola, kompisar, killar, djur, sport, musik, mode, böcker, idoler, pyssel, recept, vetenskap” men vi tycker också att man kan bredda de här ämnena. Skriv om livet på ett mer existensiellt sätt, skriv om vanliga problem i denna ålder (både kroppsligt och själsligt) och förklara på ett pedagogiskt sätt hur man kan handskas med dem. Skriv om mer alternativa intressen än kändisar och deras hundar, som politik, feminism och vegetarianism. Tipsa om mer alternativa idoler än Tokio Hotel, skriv om Rammstein eller progg. Och istället för ridsport, skriv om boxning eller feministiskt självförsvar! Och varför inte ha peppande sidor om självkänsla och självrespekt, för är det något som unga tjejer lider brist på är det inte modesidor och frisyrtips, utan sunda förebilder och någonstans där de kan lära sig att tycka om sig själva och respektera sig och sina kroppar. Framförallt behöver de få veta att bara för att de är tjejer behöver de inte gilla hästar, killar och strumpbyxor, det går precis lika bra att gilla monstertruckar, andra tjejer och snaggat hår. Ni på redaktionen borde verkligen läsa genusvetenskap eller liknande, för det ni pumpar i tjejerna gemon er tidning är enbart en reproduktion och befästning av en könsroll som hela livet kommer få tjejerna att känna sig fula, oälskade och oroliga över om de duger eller inte. Framförallt kommer de hela tiden att känna att de tycker fel om de skulle upptäcka att de vill leva på ett annat sätt än vad ni och annan media föreskriver.

Vi tycker inte att det är ett befogat försvar att säga att det som erbjuds i tidningen är det som önskas av denna målgrupp. Könskonstruktionen börjar redan vid födseln och ingen människa i dagens samhälle, oavsett kön, har själv kunnat välja en avstereotypiserad uppväxt om den så velat. Förväntningarna och kraven utifrån könstillhörighet kommer med bröstmjölken och begränsar möjligheterna till ett liv i personlig frihet för alla kön hela livet. Vi tycker att det är en skam att tidningar som Julia existerar. Er tidning finns enbart för att vårt samhälle är uppbyggt kring könsstereotyper, och det är förfärligt att ni tjänar pengar på detta.
Pressen på unga tjejer bara ökar, ni är en del av ökningen och gör inget för att unga tjejer ska må bra och få vara barn.
Det här är ren dynga och den går direkt till soporna, där den inte kan skada någon.

Hälsningar/ Ellen Alsén och Disa Kohlström
"

där fick de sina fiskar varma! och igen för gammal ost.

de har sannerligen inte alla hästar i proppskåpet.

(i nästa nummer av er favoritblogg:

BREAKING NEWS!!!!!

en clown och ett fyllo hittar en säck bröd i en container mitt på ljusan dag.

ett fyllo och en clown spelar spökboll. ingen vann.

SO STAY TUNED FOR MORE ROCK AND ROLL!!!!!)


ond bråd böld

äntligen kommer nu för alla som håller på att krevera av längtan att få veta smaskigt skvaller om min böld, att bli tillfredställda:
tänk er en finne av modell större, en svullnad som är två cm i diameter. självklart röd och med fnas på. mysigt värre.
den ringer när det är dags att äta och när det är dags att sova.
läs: den gör att jag inte vågar sova på den armen och nu sover med fötterna på hvudkudden för det är emot min religion att sova med ansiktet mot väggen. dessutom gör det ont vid aktiv förflyttning som till exempel cykling på av hård snö gropiga vägar och duschdraperi-åkning.
jag väntar med spänning på explosionen, som kommer att få mount st. helens att verka som en vanlig enkel pormask i jämförelse. här pratar vi om litervis med var och slafs så det står härliga till.

för övrigt har veckan bestått av en alldeles för lång rad föreläsningar, under vilka jag
a) gått efter halva för att göra viktigare saker. det var allas vår TT, puckoprofessorn som var som vanligt självcentrerad, självgod och tyckte att vi skulle ta rast för att hon skulle ringa sin son som åkte öppet spår.
b) gått efter halva för att däcka i en soffa utanför aulan. det handlade om vetenskapsfilosofi, och en snubbe sa typ " jag ska säga att det här är såhär. det här är såhär. som jag sa förut, är det här såhär" daaa?
c) helt sonika brett ut mig över de nedfällbara sätena och tagit mig en tupplur mitt under föreläsningen, efter noggrant kontrollerande att jag inte syntes
d) stannat kvar under alla negativa omständigheter och förbannat vårsolen, stolen, kaffet, OH-projektorn och allt anant i ren bitterhet
(jag ser c och d som en framgång inom mitt ständiga projekt att sova på konstiga ställen)

annars har veckan bjudit på spexrep (jag utlyser härmed obligatorisk närvaro för alla, i mitten av maj på norrands nation), PM-skrivning (vilket alltid inkluderar schysst häng men kanske lite mindre skrivande, och i vissa fall en katt, vilket jag lider stort i brist av), ett fint citat (inte alls taget ur sitt sammanhang):
"kärlek är när man kan hata nån fruktansvärt mycket" - kredd till Lina

även tappra försök till dans på snärkes har utövats trots att mitt ombyte från fjällkängor till gympaskor bara gjorde att jag fastnade i golvet. och så var det trökig musik som bara dj:en ville dansa till. då tar en till veckans lärdom - passar det inte kan en dra, ens tid är faktiskt viktigare än så.
denna fredagkväll bjöd också på en intressant studie i vad eriksbergsbacken har för inverkan på blodcirkulationen. av magåkning på duschdraperiet uppmättes en markant hypotermi på låren, medan en synnerlig hypertermi infann sig i magregionen. mycket märkligt.
en hemtenta och en bokrecension är klara. snart öven juridikfrågorna och PM:et. imorrn blir det spökbollsturnering. klockan nio av alla tider, vad är det för ett stolleprov? vi kommer vara ett gäng av fulla zombie-ångvältar i usa-sockor. ojojoj.
och till sist: årets första cykla utan mössa under hjälmen-session infann sig längs dragarbrunnsgatan idag. ett stort steg för uppvärmningen, en arbetslöshetssituation för mössan. (dock blev den återanställd en kvart senare)
och jag kan visst inte sluta, men den här bilden måste få vara med

för jag saknar dig empan!

tisdag 24 februari 2009

det tolfte stordådet - sist men för i helvete inte kortast!

stordåd nummer tolv: jag förstår inte hur jag kunde glömma det här, för det här det är i princip historiskt. hur ofta händer det att två 80-talister (jag och amanda) på samma fest kan "jag diggar dig" med povel ramel utantill, och dessutom hamnar vid ett cdställ där en ramel skiva väljs ut och att det sen bara börjar. det var sannerligen en tvåkvinnasföreställning utan dess like. vi planerar att turnera land och rike runt med detta fantastiska stycke ramel-rap.

Jag Diggar Dej
Jag diggar dig jag diggar dej jag digg digg diggar dig.
Jag digg diggelidiggdigg diggar dig så smått
Du riggar dej flott
Det diggar ja hot

Fan va du e sympatisk
Hej va du e kamratisk
Potatis gillar potatis gott gott gott

Jag diggar dej till 1000
Va har du för stoff i blusen?
Va mysig du e kring kusen

Maxat kaxat
Vi gillar samma stycken ju
Vi kör me identiska smycken ju
Har lika mycke tycken ju
Zoom bäng gloschaamadosch

Städernas gemenskap är klädernas gemenskap
Blajsan å blusen schysst till 1000

Städerna gör kläderna och kläderna gör killarna
Killarna och bruttorna allabadam på duttorna

Måndag tist onsda torsda alla dar e lika
Ska du gå me och fika?
Har du sagt de så
Freda lörda sönda stängt
Fan ja trodde dom hade förlängt
Give me all little kiss! dojnk dojnk!
Så va de tänkt

Hon e hon och han e han
och sällan blir dom så lika varann
som i klädernas gemenskap städernas gemenskap
Schysst salt skönt fränt maxat kaxat!

Diggar du diskoteket?
Säkert säkert .
Diggar du dans på bryggan?
öö nä
Tänder du på Clint Eastwood?
De händer de händer
Ser du va tv sänder?
öö blä

Schyssta prylar schyssta stilar super-duper schyssta bilar
Liksom i princip asså om ja säger liksom vet du
Liksom i princip asså om ja säger liksom vet du
Liksom i princip asså om ja säger liksom vet du
Liksom i princip asså om ja säger liksom vet du
Liksom liksom alltså alltså liksom alltså liksom alltså alltså alltså liksom liksom alltså liksom allabadam

Knickeleding på dicken
Boutiquen, boutiquen
Vilken bouticque?
Pop la Pic - a ringe ding ding

Jeansen e all righta?
För tajta för tajta
Var ska vi gå å najta?
Zoom bäng gloschamadosch

Inne e ute inne ute inne
Fläsket brinner inne
Ute inne allabadam

Jerusalem Methusalem och Hoola Bandoola Bandusalem
Rolling falling balling calling Stones i grammofons

10 years after Beatles å Heatles å Deatles
Eyes nose ears after 10 more years

Try to remember Kebjekase in November
Santana Black Sabbadi-Dabbadi Blood Sweat and Tears

Harrison och Barrison och Allice Wallis Cooperson
Södra bergens ballabalajk och lille Elton John

Garfunkel i bardunkel och Herbie Derbie Sherbie Mann Godawie Bowie Dylan
I fyllan och i villan

Tio i toppar, Fläsket hoppar, stoppar Mothers of Bäska Droppar
Jim jimini Cats och Steven Hendrix om varann
Elton John Lennon John Ringo Ringo Ringelidoj.
Hej John Fejom!
Alla balla hubba, oj, oj!
oj oj oj. vilket mästerverk. en symfoni i namedropping. ett riktigt stordåd!

söndag 22 februari 2009

de tolv stordåden

lite retrospektivt det här...för dessa tolv stordåd inträffade förra helgen, som var helt galen.

för det första var det nollningsåterträff på wärmlands, vilket innebar att vi fick betala 120 spänn för rotmos och burkfalafel, inte fick nån sprit och inget kaffe heller. förutom det var middagsunerhållningen ett enda stort flabb. vi stod såklart själva för den, jag, ellen, anahi,li, amanda, isabel, pelle, carro o de andra som vågade närma sig vårat bord.
stordåd nummer ett innebar att ellen ramlade ner från sin stol hela fem gånger. rekord!
stordåd nummer två var helt klart dansgolvet. inrymt i världen minsta nationsbibliotek där de spelade typ tre bra låtar, tre kassa låtar och sen typ samma låtar igen. men på nåt sätt lyckades de klämma in en grease-blandning, en twist-blandning och YMCA. greaseblandningen var den bästa eftersom vi spelat greased ligthning på förfesten för att den har världens snyggaste dans (kolla bara här. texten är rutten men jag överväger ändå att döpa min cykel till titeln på dens tvåårsdag)
stordåd nummer tre hittade vi på bardisken, i form av två svarta spets-strumpeband. vems? och hur kom de dit? nu är de iallafall i mer omhändertagande ägo och lämnade platsen prydligt fastsatta på varsitt lår. (det ska tilläggas att undertecknad hade guldleggings, guldskärp, guldskor och vinröd sammetsklänning, helt frivilligt!)
stordåd nummer fyra hände sig när schlagerdansgolvet hade stängt nånstans kring två och vi tvingats ner till dansgolvet där alla brats försöker dansa som på mtv till dålig musik (till skillnad från pöbeln på övervåningen som har lite mer självdistans). medan vi försökte föregå med gott exempel blev jag påhoppad av ingen mindre än jazz! det var lika otippat som längesen och sjukt kul att se henne igen! hon var hemma från rom på blixtvisit. synd att de inte spelade musik det gick att lindy hoppa till, men vi röjde runt ändå :)
stordåd nummer fem hittade jag och ellen i containern på vägen hem. det var en laktosfri jordgubbsfil som hävdade att den smakade som mormors paj i bersån. jomenvisst (fem miljarder tillsatser, och hur kan de påstå att alla har en berså, eller ens en mormor, som dessutom gör paj?). valio får akta sig för snart får de ett argt brev (för övrigt har jag fått svar från arla, det mest menlösa svar jag nånsin fått. funderar på att skriva ett argt brev om att svaret var dåligt)
stordåd nummer sex utspelade sig på norrlands nations reccegask (sittning för newbiesarna, så de lär sig diverse sånger och att klä sig propert. eller nåt). först hade vi i spexgruppen en egen sittning, där ellen bara ramlade ner på golvet en gång, och varifrån jag har den fantastiska låten "gaffeln i låret" på hjärnan. här är texten. melodin är bamsesånger
jag ska festa, ta det lugnt med spriten
ha det roligt utan att va full
inte krypa runt med festeliten
ta det varligt för min egen skull
först en öl i torra strupen
efter det så kommer supen
ner med glöggen, i med punchen
sist en groggbuffé
jag är skitfull däckar först av alla
missar festen, men vad gör väl det?
blandar hejdlöst öl med gammal filmjölk
kastar upp på bordsdamen brevé.
först en öl...
spyan rinner nerför ylleslipsen
raviolin torkar i mitt hår
vem har lagt mig under matsalsbordet (<-den här raden är skriven enbart för ellens skull)
vems är gaffeln i mitt högra lår?
stordåd nummer sju agerades av ett gäng smått dragna, inte särskilt nervösa men fett peppade spexare. jag hade övat in tre sånger med dans för att få en stackars snubbe att plugga istället för att festa. nån gång i framtiden kommer detta spektakel att finnas på en fil som jag evetuellt skulle kunna ladda upp här...så får ni se hur snygg jag är som ängel och vilken sadism som döljer sig bakom min näpna framtoning
stordåd nummer åtta har jag redan avslöjat, snubben på festen som sa att jag var flata för att jag hade ett rött linne, och som sedermera spydde i garderoben. han hade inte alla hamstrar i proppskåpet.
stordåd nummer nio vi varvade hornlagers-avskavningsdans med att hänga i pelles säng tills den ramlade av pinn, medan vi läste många trevliga böcker. i en stod det att citroner var sura (för alla som inte förstår så är det en intern grej). i en annan stod det att lejonhannen har en man, och i den sista stod det allmänna småborgerliga floskler om hur en ska bete sig på fest för att inte göra bort sig. magdalena ribbing in my heart. not!
stordåd nummer tio var den eminenta konserten med offerdals spelmanslag på orstenens servicehus på söndagen. bakfull och sliten kravlade jag mig dit och drack kaffe och guppade i stolen tillsammans med förti gamla tanter och gubbar. fyra fem dragspel, en ståbas, en gitarr asmånga fioler och lite annat i en fin harmoni. jag blev riktigt sugen på schottis och polska :)
stordåd nummer elva var också en konsert och inträffade på jobbet i håga redan samma dag. då var det en snubbe som sjöng lite gamla covers och en annan som spelade helt fantastisk hammondorgel till det. varför var det ingen som tvingade mig att börja spela det när jag var liten. vavava? jag dansade runt framför min diskmaskin och mina öron, hörselnerver plus efter helgen kvarvarande delar av hjärnan sken ikapp med solen som sken men inte gick att se för alla moln. ojojoj så bra det var :)
stordåd nummer tolv har jag totalt glömt bort inser jag nu, men tolv låter ändå snyggare än elva...eehh..
det var det och det var kul!

lördag 21 februari 2009

disa är:

resultatet av att googla på sitt eget namn+är (syftat på statusen på facebook)
det är kul att lära sig mer om sig själv

* DISA-programmet är en metod som förebygger stress och depressiva symtom
* Disa är 4 ½ år, hon har redan satt sin prägel på sitt nya dagis
* Disa är 80 år och scout
* Disa är en åttioårig ölbowlare.
* Disa är nog den enda katten jag inte är så fond of
* Släktet Disa finns naturligt främst i Sydafrika.
* Disa är min andra strumpnisse som jag har gjort.
* Disa är på äventyr
* Sanningen är dock att Disa i själva verket är en aktiv pensionär
* Disa är en liten bastard med en helt underbar mentalitet
* Disa är en riktig knähund
* DISA - en metod för att förebygga psykisk ohälsa
* Disa är inte med i ditt nätverk.
* Disa är fritt tillgänglig för alla via bibliotekets hemsida
* Disa är en mycket rar sköldpadda
* Disa är inte anmäld till några kommande bokcirklar
* DISA ger konkreta verktyg för tjejerna att hantera stress och negativa tankar
* Disa är dottern Philippas hund
* Disa är sammansatt av kompetenser från musei- och universitetsvärlden
* Disa är en bostadsrättsförening i Uppsala kommun och har organisationsnummer 717600-1886
* Disa är den sjätte weimaranern någonsin
* Hos Lundgrens Gjuteri ser man fram emot att installera sin DISA
* DISA är alldeles nytt i Finland
* Disa är en helskodd ridbyxa
* Disa är kalas
* Disa är glad i hatten utanför White Room.
* Disa är lättlastad
* Disa är ett vegetabiliskt allroundmargarin utan mjölk
* Disa är hos dagmamman mellan 8.30-16 varje dag
* Disa är ett tidlöst bestick formgivet på 1930-talet i nyklassicistisk anda
* disa: Jag är Ond!
* Disa är lite knövlig och har inte laddat upp någon bild än.
* Disa skötte sig kanon
* Disa hälsar att nu börjar partajandet
* Ett problem som ibland uppstår hos Disa är mögel och röta.

ja sanna mina ord!

läs det här så slipper du göra bort dig

För några veckor i skolan satt vi och åt lunch. En tjej i min klass frågade laget runt om de hade pojkvän (tjejerna alltså). Jag sa att nej, jag jobbar inte så och det var det och det var det.
Senare under dagen pratade vi om nåt helt annat och kom in på ämnet igen. Det visade sig att hon aldrig hade pratat om hbt-livet med en hbt-person förut, vilket gjorde att hon frågade saker jag aldrig skulle drömma om att fråga nån annan jag knappt känner.

Frågor som handlar om vilja jag tycker om att ligga med nu och vilka jag tyckte om att ligga med förut.
Frågor om jag blivit utsatt för brott på grund att jag vill ligga med vissa men inte med andra.
Frågor som handlar om mina familjeförhållanden.
Frågor som handlar om ifall jag känner andra som tycker om att ligga med liknande personer som jag vill ligga med.


Ja ni fattar, inte direkt jaha vad har du gjort i helgen då, eller nåt annat allmänt.
Och utan att fatta det riktigt svarade jag ju också, eftersom viljan att upplysa denna stackare tog överhanden över min personliga integritet. (men nu har jag lärt mig en läxa)

Men missförstå mig rätt, jag har sällan problem att prata om väldigt ingående saker, analysera beteenden och öppna mig själv för andra. Folk jag känner, som känner mig och som jag har förtroende för osv. Det är en helt annan sak när jag blir någon slags representant för minoriteten som jag tillhör. Och det är det som gör det så himla svårt, å ena sidan vill jag att folk ska ha en mer öppen syn på homosexualitet och inte tro att vi är hatade av våra familjer, utsatta för hatbrott och inte har några kompisar för att vi är så få. Å andra sidan har jag ingen som helst lust att berätta ingående saker om mitt liv för folk jag inte känner bara för att de inte ska tycka att dom där homosarna dom är så himla sura. Det blir som att ens liv blir en slags allmän tillgång som oupplysta människor och andra fritt ska få använda. Mitt liv är mitt liv och känner man att man inte har nån koll på saker så kan man få massor av information från hur många håll som helst, utan att gräva i personers privatliv.

Eller så kan man helt enkelt bara skita i vilka människor en annan människa brukar ligga med, med allt vad det innebär, för det spelar ingen roll som helst och ingen har med det att göra.

Och så kan en tänka att de flesta har faktiskt kompisar som förhoppningsvis tycker lite som en själv. De flesta har det rätt okej. Och de flesta vill inte, ifall de nu skulle varit utsatta för hatbrott eller blivit utkastade av sina familjer, berätta det för kreti och pleti.
Det är en helt annan sak om jag skulle vara skolinformatör för RFSL och ha ett föredrag om hbt-frågor någonstans, för då är det inte mitt eget liv jag berättar om.

Du som är hetero som läser det här, när kom du på att du var hetero? Har du legat med nån av samma kön och vad tyckte du om det? Är din familj okej med din läggning? Har du några kompisar?
Och snälla svara ärligt för jag har aldrig pratat med sådana som er förut.

Och sånt här, av olika art, händer titt som tätt, olyckligtvis.

För en vecka sen var jag på fest hos en klasskompis. Jag och en kompis stod i köket och en random kille kom fram till oss och sa ”ni är lesbiska va?”. Min kompis sa nej och jag sa ja, med följdfrågan att vad var det har grundade sin fråga på. (medan han dreglade nåt om att ja ni har ju kort hår
”Vaddå, skäms du för det eller?”
Nej, sa jag, men det är ju intressant att veta vad folk går på när de tillskriver en vissa saker utan att ha pratat med en ens en gång. (Och om en tänker rent flat-stereotypt så visst jag passar nog till viss del in i den mallen, men alla får faktiskt se ut hur de vill.)
Då sa han att ja men du har ju ett rött linne.
Ett rött linne. (herreminje, vad säg du gosse?)
Jag har delvis förträngt konversationen, för jag har sällan träffat ett ärkepucko av sådan art förut, men jag växlade mellan att helt lugnt säga att du har ju blå jeans, du måste älska broccoli, och att försöka undkomma hans salivdroppar som sprutade ut ur hand knallröda ansikte medan han gång på gång försökte övertyga mig om att jag skäms för mig själv, är uppnosig, bara sätter mig i försvarsställning och hatar alla män. Jo men visst. Sådana som han är definitivt en av orsakerna till att jag, ifall jag var hetero, skulle bli politiskt lesbisk på momangen.

Eller som igår, också på en fest. Jag pratade med en bekant om en tjej jag tyckte var snygg, varpå en annan festdeltagare som också satt vid bordet började prata med mig. Hon sa ungefär ”för ett tag sen var jag på en fest med en kompis och hon kände nån som gick termin 4 på sjuksköterskeprogrammet (det hade tydligen framgått att jag pluggade det också), och hon var flata. Du kanske känner henne? Jag vet inte vad hon heter eller hur hon ser ut men ni kanske känner varandra, gud vad roligt!”
Va? Jag har en kompis som känner en som också har poppiga glasögon och blont hår, du kanske känner henne?
Eller vad ska en svara på sånt?

Så, för att eliminera risken för att just du ska göra bort dig har jag sammanställt en liten lista du kan pricka av när du pratar med andra människor.

* Fråga inte om personer har pojk-/flickvän, fråga om de har partner, det blir minst pinsamt för dig.
* Alla borde tänka på att alla hbt personer inte känner varandra, de allra flesta hbt personer känner folk som inte är hbt och vem som helst kan vara vad som helst, även om det inte syns.
* Tillskriv inte folk läggningar, egenskaper, social misär eller nåt annat heller.
* Ha inte på dig ett rött linne för då kommer alla tro att du är lesbisk. Klipp inte håret kort heller. Och alla som är lesbiska skäms över det och hatar killar.
* Fråga inte folk ingående saker om deras privatliv om du inte själv skulle kunna tänka dig att svara på samma sak inför den personen.
* Ha respekt för att folk faktiskt får bestämma själva vad de gör, har på sig, berättar och representerar. Och när de ska göra detta.

Nu ska jag göra broccolipaj för att smickra in mig hos ärkepuckot!

onsdag 18 februari 2009

en hör vad en vill höra

är det nån som sett "att angöra en brygga"?
och sofia brister ut "är det nån som sett tanja tyden gå ner i brygga?". mohohaha.

"bakom varje framgångsrik kvinna finns en skilsmässa"
blev "bakom varje framgångsrik kvinna finns en pälsmössa.

planen för i eftermiddag är att åka till kupan och införskaffa pälsmössa, och även passande åttitalsoutfit till spökbollsturneringen. det känns som att min garderob börjar anta ovanlig bredd och överfyllnad. me like.

för övrigt har vi i dagarna två varit på kliniskt träningscentrum och haft sprutkrig med koksaltlösning som vi egentligen skulle injiicera i fejk-kasslern. dessvärre hade de inga adrenalinampuller att sno emd sig hem som snaps den här gången.
vi har dängt katetrar i huvet på varandra och mätt blodtrycket på mig hur många gånger som helst. 110/70 var det. och jag fattar vad det betyder :)
vi har dessutom tagit venprov på en tjackpundararm av silikon, och på varandra. det var faktiskt väldigt kul förutom när det inte kom nåt blod. men det gör det ju inte ganska ofta kan en trösta sig med.

jag har ett innestående inlägg från helgen. helgen med de tolv stordåden (vilka innefattar överraskningar, strumpeband och finfina kategoriseringar av folk efter färg på kläder...oohh cliffhanger.) uppdatering planeras när internettet hemma hos mig behagar behaga.

nu blir det aktiv förflyttning

tisdag 10 februari 2009

duschdraperi som hjälpmedel i vården av folk som inte har det rätt möblerat på övervåningen (eller bara nåt allmänt halv ett på natten-dravel)

video

okej, det går ju inte att se vad som försiggår här. (trodde inte att filmen kunde bli mörkare men det kunde den visst). tjuten utspelar sig i eriksbergsbacken på ett raidat duschdraperi. sedermera även en bob, men eftersom den inskränker autonomin hos brukaren ansågs denna efter utprovning vara etiskt oförsvarbar för konsumenten.
duschdraperiet gav en stor autonomi och mobilitet på grund av den minimala friktionen, men frågan är om den maximerade nyttan och minskade lidandet. en ansenlig skjuvning och oacceptabelt bortnötande av hornlagret bedömdes vara en hälsorisk för samtliga inblandade. det anses inte vara god vård att låta kristaller av fruset vatten vistas vare sig sub- eller intrakutant. vid alltför stort intag av snö föreligger en ökad risk för pneumoni, hög krage alternativt halsduk bör begagnas för att minska intagandet.
duschdraperilägeskomplikationerna uppväges dock av det muntra sinnelaget, samt att pågående aktivitet främjar blodcirkulationen och peristaltiken, vilket i sin tur minskar obstipation och trycksår.
en får förena nytta med nöje helt enkelt!

bölden, hallåå???

jag är iofs fett otålig på min begynnande tuberkulosvarböld, men jag tycker att den inte lever upp till sitt rykte. det är som en liten öm pryl under huden, och möjligen lite rött.
men det räcker inte. hallå!!!???
(stilla dig disa...)

på v-dala i lördags fick jag se ett fett stort varböldsärr, men fick även mina förväntningar krossade av en välmenande före detta general som inte visste bättre.
(tack för halva din drink iallafall)
apropå V-dala, så var det en fet kväll. den började med att jag och ellen kom till ingången och var, hör och häpna, först i kön!. och jag som hade velat vara där ytterligare en timme innan.
vi köpte chips och återvände för att inte vara först i kön längre,
men vi blev bästis med hon som ställt sig före oss så det var bara trevligt. vi hade som en liten andra förfest med chips,
hasselnötter och sydafrikanskt-vin-med-älg-på-etiketten.
sen joinade ytterligare några galningar från klassen och sen vet jag inte vad som hände men jag har diffusa minnen av att världen var liten, galna galningar, partytricks-skryt och sånt där allmänt som händer när en lixom inte tänker på vad som händer, för det är bara så roligt!till slut började parken spela och det var trångt och kuloch alldeles för få låtar.. och elin var där :)
efter livemusiken började det riktiga velvet och jag kan bara säga att dj's i allmänhet har att lära av snärkes tisdagsdansgolv! efter ett tag slutade vi kämpa och gick den obligatoriska container-rundan under vilken vi hittade den eminenta kappan på bilden nedan. väldigt stor och väldigt blå och med skrämmande hög krage (se bara på mig!). jag är ju då mer typen som kör med tunnare och behändigare saker. den här jackan kräver ju i princip innehavande av ett busskort, kontakter inom taxibranschen eller en privat helikopter för att transporteras samtidigt som sin bärare. det är ju ingen hit att cykla en halvmil i festmundering med ull från ett helt får (som använder samma hårfärg som marge simpson) och sen inbilla sig att folk ska lyckas undkomma svetten.
men jag tror den här skapelsen är en keeper!

***
hittills har denna vecka bjudit på PM-skrivning (fast mest flabb).
jag tror min grupp är först av alla, något säger mig att jag är på god väg att inte skjuta upp det.
det vore förresten försmädligt, för precis under deadlinedagarna är det RFSU:s sexdagar här i krokarna och jag ska vara med och ha verkstad, till vilken jag även tänker massproducera fittor i alla tänkbara material. idag har jag köpt sammet för flera hundra spänn!

dessutom har jag jobbat, det gick bra, tills jag skulle åka hem och fick vända halvägs intill stan för att min mobil hade farit på villovägar. det visade sig att jag hade förtappat den ner i tvättkorgen.

förutom lagom mycket ledighet, lite föreläsningar, lite lagom ambitiöst analyserande och dissande av vetenskapliga artiklar.(seriöst, jag vet INGEN i min klass som är intresserad av att forska om vård) och ett seminarium, där jag tänker ha tourettes på ordet skjuvning, har resten av veckan att vänta:
tisdag: snärkes (i pimpkavaj, ellen i retro-overall, anahi förhoppningsvis i paljettskjorta)
onsdag: sexdagarna-möte, vaccination, spexrep
(jag är en klämkäck och sadistisk ängel från CSN)
torsdag: spexrep
fredag: uppföljningsmiddag från nollningen.
jag förväntar mig fuldans, fulvin och frivillig förnedring
lördag: spexrep, alternativgask med spexarna, spex, samt pelle prutts inflyttningsfest
söndag: offerdals spelmanslag, där min äldsta bästis son (tillika min pappas kusin) spelar. så vi ska svänga våra lurviga och dricka skadliga mängder kaffe. det blir sweet!

övrig tid kommer att divideras jämt mellan att raida, sticka blygdläppar av återvunnet syntetgarn, kolla på L-word

lördag 7 februari 2009

ingen friktion - ingen citron

de närmsta veckorna (närmare bestämt 10-13 veckor har jag blivit upplyst om) kommer jag att ha ett husdjur i form av en tuberkulosvaccinböld på armen. för att befria mig från eventuellt obehag i samband med denna kommer jag plåga er stackars läsare med utförlig information om dess beskaffenhet. häh!

i torsdags fick vi en spruta som enligt informationspapperet ska efter
"2-3 veckor bilda en förhårdnad som långsamt kan övergå i varbildning. den täcks av en skorpa som så småningom lossnar. såret läker normalt inom 10-13 veckor. sen blir det ett ärr"

tallyho!

just nu är den lilla gynnaren en röd svullnad på fyra cm i diameter och jag väntar med skräckblandad förtjusning på vad som komma skall.
jag har hört skräckhistorier om varfontäner och blod galore och ärr som man inte får tatuera över. det här ska bli intressant!

för övrigt har jag, ellen, moa och trond idag helgat eriksbergsbacken med ett pulkabesök. utan pulka dock (fast vi fick låna en sen efter våra tappra försök med duschdraperi, galonbyxor och ett trasigt uteplatsbord, elelr att helt enkelt åka på våra skor)
moa kom på den geniala iden att fylla en sopsäck med snö. ingen friktion alls.
snöiden kom sorgligt nog efter mitt och ellens ödesdigra försök att åka galonbyxa,
jag stukade ena sittbenet men kul var det!


ikväll blir det V-dala och parken. okej den här killen har ju klara håkanhellström-komplex, men den här låten har som hängt med sen nollningen när generalerna spelade den hela tiden. förutom att jag fortfarande är sjuk och fortfarande ignorerar det med tvivelaktiga resultat, ska det bli fett kul!

onsdag 4 februari 2009

hjulet snurrar, men hamstern är död

En korkad lista

När ens IQ inte riktigt når upp till omgivningens förväntningar kan det ibland snackas bakom ens rygg och de olika varianterna som finns är många och fyndiga.

  1. Alla fåren är inte i hagen
  2. Den sista hästen har lämnat stallet
  3. Kortet är i bankomaten men det finns inga pengar på kontot
  4. Har inte alla indianer i tältet
  5. Ett riktigt stolpskott
  6. Inte den smartaste gurkan i burken
  7. Inte alla kor i ladugården
  8. Det är inte riktigt rätt möblerat på övervåningen
  9. Det är fel någonstans, men inte är det i knäna
  10. Han har inte alla drickorna i backen
  11. Alla hönsen är inte hemma
  12. Inte alla indianer i kanoten
  13. Han har inte alla kakor i burken
  14. Klockan går inte riktigt runt
  15. Inte alla bestick i lådan
  16. Inte alla mackorna i picknikkorgen
  17. Inte alla cyklar i stället
  18. Han/hon har inte alla lampor i staken
  19. Han är inte den coolaste varan i kyldisken
  20. Inte alla fåglar i boet
  21. Är inte med i matchen
  22. Trädet går inte ända till toppen
  23. Alla tallrikar är inte på plats i skåpet
  24. Inga större studieskulder
  25. Femöringen skulle nog ha trillat ner
  26. Boken är öppen men sidorna är tomma
  27. Inte alla smörgåsar i påsen
  28. Hissen går inte ända upp
  29. Lyset är tänt men ingen är hemma
  30. Hjulet snurrar men hamstern är död
  31. Inte den vassaste kniven i stället
  32. Snubben dansar, men det är ingen musik på
  33. Motorn är på, men ingen sitter i bilen
  34. Det är inte många chips i den påsen
  35. Där finns inte alla hästar i stallet
  36. Det är inte skottat ända fram
  37. Inte alla paddlar i vattnet
  38. Tomtar på loftet
  39. En skruv sitter lös
  40. Poletten har inte riktigt trillat ner
...syftat på arla, en viss professor/barnmorska, fredrik reinfeldt och diverse andra.
direkt snodd av www.skrattnet.se (rekommenderas varmt)


"Hej Arla!

Jag köpte häromdagen en ask med Keso Ananas/Passion i tron om att jag skulle få en nyttig och god produkt. Vanligtvis äter jag dagligen den naturella keson som jag tycker är mycket god. Väl hemma gjorde jag mig en smörgås med ananas/passion-varianten men var tvungen att spotta ut första tuggan. Det var det räligaste jag någonsin ätit. Sött, kvalmigt, sliskigt och passionsfrukten kände jag över huvudtaget inte av. Bara en syntetisk, fadd och översötad smak av något som skulle kunna kallas ananas. Keson har inget av den friska syrlighet naturellvarianten har, faktum är att den smakar ingenting förutom denna påstådda ananas.

Varför har ni gjort denna produkt? Är detta biologisk krigsföring? Ska man nödvändigtvis smaksätta en produkt som redan är god, ska det ju verkligen vara till det bättre!

Smakar ni inte på era produkter innan ni distribuerar ut dem till era konsumenter?

Ni säger på er hemsida att: ”Arla vill förbättra, inspirera och göra livet enklare för dig.” Jag känner inte att min tillvaro förbättrats, förenklats eller att jag blivit mer inspirerad av att äta eran ananaskeso. Jag bara blivit besviken, äcklad och jag känner mig bestulen! Om ni inte antingen omedelbart ändrar er slogan eller tar bort denna förfärliga produkt ur ert sortiment kommer jag för alltid att bojkotta era produkter!

Med upprörda hälsningar, och hopp om förbättring

Disa Kohlström"

tisdag 3 februari 2009

varför?

varför her folk ananas-smak (det är knappast riktig ananas, bara satans aromämnen) i keso?
det är ju ungefär lika smart som att he punch i ädelosten!

en kommer till containern i slutet av en sen blöt kväll och hittar fem burkar keso. vilken lycka!
sen kommer en hem och packar upp fynden bara för att upptäcka att det är keso från helvetet som en just räddat från soporna. dämn it!

jag ska skriva ett argt brev till arla och klaga på dessa fasoner (och hoppas att de skickar mig en massa gratis naturell keso som plåster på såren) det här med att skriva klagobrev är nog ett väldigt bra sätt att få gratis prylar, för företagen vill ju att man ska ha en positiv uppfattning om dem, och så sitter de där på högar av vad de nu massproducerar. lika bra att försöka köpa sina konsumenter med överflödet.

idag har jag varit fantastiskt tisdagsbakfull. det började med det som börjar bli det sedvanliga eftermiddagsfikat hos ellen efter skolan. skulle bara dit och hämta kruka+jord (hittat i områdets container) och gå hem till en lugn måndagskväll innehållande blomplantering. men icke.
efter tre-korns-hallonyoggin, grimaserandet över den förbannade punchosten, författandet av brev till containerinnehavarna, diverse dansande till hips dont lie, gick vi ut. först för att mata fiskarna och nalla vin av ellens syrra, sen till containern. världens fyndcontainer!
vi hittade:
en vit kritstrecksrandig axelvaddad pimp-kostym
en snygg kavaj
ett par silverfärgade boots, varav bara högerskon hade klack. såg, nån?
en schysst axelväska för skolbruk
en brun och orange sjuttitals dramaten
en hink, en flaska gulsåpa, en svamp
en kokosfibermatta
en solstol
ett fult duschdraperi som ska få bli jättepulka
diverse matvaror av varierande kvalitet. russinen var bäst. och fluffet!
sist men inte minst hittade vi min bror som satt där och tryckte. vi bjöd honom på en riktig helkväll

efter ombyte till pimp med rött läppstift och dans till morrissey drog vi ner till orvars där en slemmig krullhårig förmodligen utbytesstudent försökte plocka upp mig med citat ur simon and garfunkel-låtar. det började med att han svamlade nåt om att han ville att jag skulle slå honom (eller så var det bara önsketänkande) och jag sa att nej det vill du nog inte, för jag har en grym högerkrok. whatever works for you sa han och jag försökte i ett desperat försök att få honom att tröttna, prata spanska, vilket han kontrade med att citera halva the boxer av nämnda duo. inget ont om dem men vad fan ville han egentligen?
dessutom hade han dålig andedräkt.

sen kommer jag inte ihåg så mycket mer än att vi skrattade konstant i flera timmar, snodde överbliven öl och nachos, lät erik gå lös på bordet, bytte pub nån gång.och vissa spillde ut lite vin på bordet, vissa andra lyfte upp vissa ytterligare andra på en hylla. och till sist hamnade vi där vi började, tillsammans med helveteskeson.
det är tisdag, jag är fortfarande lätt bakfull och jag har inte planterat om en blomma på hela dagen. däremot har jag läst två mycket underhållande vetenskapliga artiklar om trycksår.
studentlivet i ett nötskal. ojoj.

måndag 2 februari 2009

bullar bränder och hänglås

igår skulle jag och ellen gå ner till norrlands för spexaudition (i vilken jag sedermera fick en roll som CSN-ängel!).
vad hittar vi inte utanför carolina rediviva om en stor pappkasse full med...hembakta bullar? och en snitsig IKEA-lampa som i och för sig gick sönder när ellen petade på den?
hur hamnade en pappkasse full med hembakta bullar utanför carolina rediviva?
självklart tog vi iallafall med dem och gav dem till de otroligt bakfulla spexkillarna. lampan tog vi med oss för att operera ut själva el-tjafset så det kanske går att använda den utan fara för livet.

efter ansenliga mängder pasta och ett halvt avsnitt av l word kommer en brandbil körande utanför fönstret. white trash kidsen i eriksberg hade tydligen tuttat eld på soprummet tvärs över gatan. jag vet inte om jag får säga att det var tråkigt att det inte blev mer drama, med det blev det inte. those darn kids, kan inte ens ställa till med riktiga bränder.

efter dagens mycket mystiska händelser drog vi till vår favoritcontainer. för att upptäcka att de satt hänglås på den! fatta, det var den bästa, och vi hade inte ens skräpat ner eller nånting! enbart utökat våra skrala studiemedelsdieter. (och det är ju inte ens illegalt!)
(här skulle jag kunna skriva en hur lång utläggning som helst om matproduktion, globalisering, överkonsumtion, företagsekonomi, kapitalism, illvilja, antipatiska aktioner, snålhet och svältande barn, men jag tar den ett annan gång. eller så vet ni redan vad jag menar)
elaka snikna grishundar till snabbköpsföreståndare! vi filade på olika hämndaktioner medan vi åkte till den näst bästa, men kom fram till att det är bättre att skicka blidkande, lätt patetiska, men ändå otroligt hjärtegripande brev till dem, istället för att he lim i låsen eller helt sonika fixa en fet truck och sno HELA containern.

näe, nu ska jag åka och hämta diverse blomplanteringsattiraljer vi hittat i gårdscontainern (där det även finns prima möbler och flera ouppackade ikea-bord)